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A utopia da saúde perfeita
Eu era feliz e não sabia…
_Acima de quarenta é meia-idade, né?!
Olhei a aluna com certo receio. Existem perguntas que não devem ser proferidas ou, pelo menos, devem ser amenizadas no seu alcance. Além do mais, o que uma garota de 19 anos sabe da vida?! Os mil e um significados da faixa etária, pensei amargamente. De todo modo, não lhe respondi; na verdade, senti o gosto de fel do ressentimento e, imediatamente depois, uma insegurança tremenda. Deu-me vontade de perseguir implacavelmente a garota, mas foi um desejo fugidio, até porque a pergunta já circulava, de forma compulsiva, nos meus nervos, eliminando todo e qualquer revanchismo. E podia, de fato, ser revanchista. Podia lhe dizer que, se já era gordinha aos 19, imagine aos 40 anos – - sim, diria isso em público, na sala de aula, dando risadas de escárnio. Mas não…
Meia-idade…
Fiquei matutando sobre as conseqüências dessa noção. Sua objetividade era assustadora. Já admitia que estava dominado pela pergunta da aluna. Na verdade, entrei em parafuso por causa dela, a tal ponto que fui fazer um check-up geral. Fazia tempo que não fazia nada, com a ilusão de que era um teenager, vacinado contra as vicissitudes do tempo. Contudo, quando um teenager toma consciência da meia-idade, imediatamente sabe que a vida é um engano passageiro. Curiosamente, fiquei numa ambigüidade tremenda, já que não queria mais ser um teenager e, ao mesmo tempo, tinha uma dificuldade danada em assumir a meia-idade. Tentando combater a falsa juventude, deixei crescer uma barba. Embora ficasse com um jeito mais sóbrio e adequado, a barba estava praticamente grisalha, o que me fez sucumbir em pensamentos autodepreciadores. Mas o pior foi que os exames foram devastadores: um hipotireoidismo subclínico, o triglicerídeo e o colesterol nas alturas e um… bico de papagaio. Descobri essa doença terrível quando estava no hospital pegando meu raio-x de tórax. Olhei a imagem e descobri o troço lá na coluna. Mirei os olhos da atendente, que acabara de me entregar o exame, e disse dramaticamente:
_sou um doente!
_Senhor, todos aqui são doentes…
Era uma evidência irrefutável naquele ambiente hospitalar. Olhei em volta e me percebi arrodeado de doentes de todos os tipos. Saí do local macambúzio. Cheguei no consultório do meu médico e tirei a pressão arterial. Deu uma leve hipertensão. Nesse momento, pensei numa praga lançada pela aluna. Será que ela era telepata e lera minha mente chamando-a de gordinha?
Querendo investigar a hipertensão, fui fazer um M.A.P.A (monitoramento ambulatorial da pressão arterial por 24h). Passei, assim, um dia e uma noite com um aparelhinho que ficava medindo de 15 em 15 minutos a minha pressão. Dois depois, estava na frente de um cardiologista, que olhava meio curioso meu MAPA. Era um senhor simpático e bonachão. Ele olhou e disse sorridente:
_pelo exame, você é um hipotenso.
_Hipotenso?! Como hipotenso?!
_Pois é… Mas o MAPA é um exame rigoroso.
_Mas tirei a pressão três vezes no consultório do clínico e deu 14×9.
O cardiologista ficou me fitando. Levantou-se e disse que tiraria minha pressão. Tirou e deu 14×9. Fiquei exultante. Eu tinha razão. Sentia-me destruindo os alicerces do poder médico. O cardiologista deu um risinho, olhou-me fundo nos olhos e disse:
_você tem uma baita SC!
_SC?! O que é SC?! Fiquei assustado com a sigla. Toda sigla é assustadora na medicina.
_Artur, você tem a Síndrome do Consultório. Fica nervoso na hora da medição da pressão e, com isso, ela aumenta ligeiramente. Sua pressão é ótima.
Caí na real. O poder médico acabara de me chamar de histérico. Não tem coisa mais humilhante, para um psiquiatra, do que ser chamado de neurótico, mesmo de forma eufemística (sou paranóico; histérico, jamais!). Fiquei, paradoxalmente, meio triste. Tinha até gostado de ser hipertenso. Bem, sobrara ainda o hipotireoidismo, o triglicerídeo, o colesterol e, claro, o espetacular bico de papagaio. Dava para o gasto.
Agora, faço uma dieta. Fui submetido a uma biopolítica atroz. Foucault teria pena de mim. E vetaram o meu macarrão. Quem me conhece, sabe que o macarrão é vital na minha vida. Eu sou eu e meu macarrão. Sem o dito-cujo, sou nada, uma alma penada vagando pelo mundo. Tenho tido insônia. Estou um caco. Quando enfim consigo dormir, sonho com gigantescas plantações de macarrão ondulando ao vento ou comigo embaixo de um enorme pé de macarrão, esperando uma macarronada cair na minha cabeça. A vida é dura. Hoje, empanturrei-me de jerimum. Comi, com lágrimas nos olhos, umas batatas-doces. Mas vou levando… Caso a dieta funcione, passarei dois dias numa banheira de macarrão com muito queijo parmesão.
Se tirarem minha cerveja, eu me mato.
A vida é assim: a gente vive e, depois, esquece.
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Livros
A invenção do povo judeu
Autor: Shlomo Sand
Editora: Benvirá
Broda,
Por aqui essa Síndorme é chamada sindrome do jaleco branco. Isso acontece comigo também. Toda vez que vou ao cardiologista, a primeira medição sai alta. Repetindo 5 minutos depois, volta ao normal.
Abs.
É bom saber que existem outros portadores de SC ou JB. Histéricos de consultório, uni-vos!
Artur, eu poderia aproveitar e sacanear um pouquinho, alardeando meu colesterol 143 e triglicerídeo 61 mg/dl, mas, se aos 48 anos minhas taxas beiram a perfeição, o mesmo não se pode dizer do resto…
- Cifose, popularmente conhecida como corcunda, na cervical; problema que estou tentando corrigir com uma tal de RPG;
- Escoliose leve (desvio lateral) na dorsal;
- Duas protrusões (quase hérnia de disco) na lombar; O nome já é feio, e o primeiro ortopedista com quem me consultei enfeiou mais ainda, fazendo-me pensar que iria ficar quase inválido. Naturalmente, troquei de médico.
-Refluxo gástrico (nada de café, comida gordurosa ou muito condimentada; evitar ao máximo cerveja, refrigerantes e outras bebidas gasosas; não comer nem beber nada duas horas antes deitar, cabeceira da cama elevada 15 cm e tomar um comprimido de nexium todo santo dia). Só pra contrariar, entre uma teclada e outra estou bebendo uma coca-cola, por que ninguém é de ferro (aarrroout).
Junte a isso tudo os meus cabelos cometendo suicídio numa taxa diária razoável, o embranquecimento dos sobreviventes e o crescimento progressivo da testa. Nada que alguém na minha faixa etária não possa suportar sem pensar em se jogar da marquise do Arrudão.
O problema é mais embaixo; o horror dos horrores: pentelhos brancos! Aí você se convence que está ficando irremediavelmente velho e é melhor se acostumar com a idéia. Resta o consolo de que eles ficam bem protegidos dos olhares do grande público, especialmente adolescentes gordinhas e falastronas.
Pentelhos brancos…
Vc ganhou até de Dimas, a meia-idade personificada. Não sei o que dizer. Estou chocado.
Artur, vou escrever baixinho pra ninguém ouvir, sou 10 anos mais novo que vc, nao tenho hipotiroidismo, nem o bico de papagaio, mas tenho o triglicerídeos alto. Gastrite crônica, escoliose dorso lombar e destro convexa. Tenho um certo grau de depressao capilar, ou seja, meus cabelos também se jogam da altura da minha cabeça. Tenho, porém, o pior de todos os males, os pentelhos brancos!!!
A propósito, sabe o que está escrito no túmulo do hipocondríaco?
“Eu não disse que estava doente?”
Deixando os pentelhos de lado- se isso é possivel. E os pelos do peito e adjacências?
Tem um primo meu que é carequinha da silva, mas se dá ao trabalho de tingir o peitoral inteirinho.
Uma calva lustrosa incomoda menos do que o peitoral grisalho?
Peitoral grisalho eu nao tenho ainda. Aliás, ainda tenho muitos e longos pelos na cabeça.
Isso aqui parece a porta do inferno. Morreram todos, ainda não deram pelo fato e ficam discutindo as mazelas terrenas com uma histeria de comadres de cabeleireiro.
Eu já estava chocado; agora, estou deprimido.
Tingir o peitoral? E eu achando que depilar o peitoral era o máximo de degradação que o mundo masculino havia inventado na “mudernidade”…
Edmar, o cara é um sertanejo daqueles empedernidos e nas “muderno”, mas não aceita a idéia de exibir o peitoral totalmente grisalho.
Em compensação, não fica nem um pouco constrangido em exibir a peruca de palhaço (cabelo ralo e presente só nas laterais).
No caso dele, acho que faria mais sentido usar peruca do que tingir os pelos do peito. Mas….
Parece que alguém está com saudades da cristaleira de Freud…..
empedernidos e nada “muderno”….
Pra mim o cúmulo da minha decadência pessoal atual é ter que tirar os óculos (sou um míope progressivo) em sala de aula pra ler os nomes da lista de chamada. Sabe, aquele gesto típico de levantar os óculos (coisa de velho), pois é, sou eu!
Acho que Orravan tem razão, estou morto… e no purgatório (inferno?) todos tem que ficar levantando os óculos para ler coisinhas miúdas na frente de gente jovem que acha que vão ser os bã-bã-bãs do sexo animal pelo resto da vida.
Eu sei, eu sei, Bosquimano talvez diga, além de “Aliás, ainda tenho muitos e longos pelos na cabeça”, que faz sexo animal até hoje! Mas ele não é um velho (dez anos mais novo?! Uma criança), apesar dos (confessados publicamente) pentelhos brancos rsrsrsrs
É isso ai, ou não!
‘Pois meus olhos vidram ao te ver..são dois fãs, um par…’
Vossos problemas acabaram! rs
Cá estou, do alto dos meus 20 e poucos anos, para defender os rapazes de meia- idade. Venhamos e convenhamos não há nada mais charmoso que os grisalhos…dão de 1000 x 0 nos teenagers!!!
Quanto aos problemas tais como bico de papagaio, hipotiroidismo, etc, eles sempre existirão!Eu mesma poderia listar inúmeros desses males que me acometem…rs
e ainda dizem que homens só falam de mulheres e de futebol… poxa, se eles soubessem que é dos quarentões que a gente (de vinte e poucos anos) gosta mais…
Queridos irmãos, os lá de cima:
Doenças! Bobagens! Imaginem só que, além das citadas por vocês e por esse tal de Artur (desconfio que ele é o Psiquiatra de Intermares), tenho um olho de vidro, o outro com catarata incurável, dessas que cegam e a gente não vê nadica de nada, a orelha esquerda grudada ao crânio de tanto ouvir confissões, o queixo quebrado por causa de uma cantada numa beata (era casada e o marido veio tomar satisfações), parte dos cabelos queimados num incêndio e que nunca mais nasceram. Três dentes de madeira, os da frente, porque o dentista da Comunidade num tá cum nada, duas vértebras tronchas (acho que são dois bicos de papagaio juntos), uma vesícula doada a um hospital da periferia sem receber nenhum tostão, um cano de plástico, marca tigre, substituindo minha horta, o braço esquerdo mirrado com dois dedos quebrados quando eu era goleiro do Santa Cruz, a perna esquerda bamba de tanto andar torto pela vida. Um imenso coração que enetende todos os hipocondríacos do mundo. Minha bênção hospitalar.
Desculpem: Esqueci-me de minha cirrose provocada por beber tanto vinho de missa. Além de ateus, os sacerdotes são também alcoólatras. O resto vai bem. Tanto assim que Marocas está grávida novamente. É verdade que não sei se filho é meu ou do padeiro da esquina que voltou a rondar minha palafita. Imaginem só! Um padeiro safado que só sabe fazer bolacha seca e pão dormido!
Credo, o Reverendo tá numa lama dos diabos.
Os comentários femininos sobre nós, quarentões, já salvaram o final de semana.
pois é, edmar, diga a seus amigos que o problema é que vocês morrem de medo de nós!
E por nutrirem esse medo tão fora do comum de nós acabam pilhados com esses outros “probleminhas”! rs
Nossa… Confesso que sou um quarentão apavorado. Meus cabelos grisalhos ficaram escuros de pavor. As meninas têm razão: o medo gera todos esses “probleminhas”.
Então meu caro, livre-se dos fantasmas dos seus cabelos grisalhos!Não há razão para tanto pavor, a ala feminina aqui manifesta por mim e pela companheira izabella já confessamos aqui são vocês que fazem a nossa cabeça né?Tô começando a achar que isso não é apenas medo não…creio que trata-se de um trauma! E para livrar-se de um trauma você sabe, né?Só enfrentando-o! E sem traumas, medos e afins…adeus “probleminhas” … rs
Puxa! Essa turminha dos quarenta, meia-idade, sim, vai muito mal. Mas deu pra notar que os tais “pentelhos brancos” é a maior preocupação de todos. Vale consultar o psiquiatra de Intermares, tão injustamente vilipendiado pelo Reverendo Tsé-Tsé. Bjs. Erínia.
Já que os pelos estão em evidência…
Falou-se em cabelos , pelos do peitoral e, – O horror! O horror – pentelhos brancos. Queda de cabelos também.
Faltou uma outra variável igualmente horrorosa – o crescimento de pelos nas orelhas. Por enquanto estou livre dessa, mas, ao menor sinal, me renderei à superficialidade estética e mandarei laser nos bichos.
As outras mazelas eu aceito; orelha cabeluda, nem pensar!
Mas, Flor de Liz, eu sou traumatizado. Leia “o medo primordial” (http://www.blogdosperrusi.com/2008/07/05/o-medo-primordial) e vc entenderá meu medo.
Cabelo nas orelhas?! Corto as orelhas! Pra que servem? Afinal, estou ficando surdo.
Olocoooooooooo, agora sim tá explicado.O caso é grave mesmo!!! Traumas como estes são difíceis de serem superados, né? Mas pensando aqui com meus botões, acho que prefiro acreditar que os homens são covardes como no seu derradeiro pensamento inteligível, antes de ser devorado por gigantescas vulvas de caninos afiados.E concordo com o reverendo, nós mulheres assim como as serpentes somos expressão de uma mesma natureza e nosso poder advém da mesma fonte! Um tanto quanto repetitiva, mas continuo a achar (eu e meus achismos) que o melhor remédio para se superar os traumas é os enfrentando, pense niss…Ah, e nem se preocupe, não precisa se apavorar: EU NÃO SOU PSICANALISTA! rs
Broder:
Bem vindo a meia idade, embora eu esteja mais longe dela e mais perto da terceira.
Claro que se algum jovem de 19 anos perguntar se 55 anos é terceira idade não terei reações maiores. Simples. Uma das vantagens da idade: ouvidos seletivos.
Certas conversas e certas “idades” já não me dizem respeito e ignoro.
E que sabor há nisso! Lá na frente, quando chegar aos mais de 50, você vai entender essa verdade: certas pessoas simplesmente não existem é fantasia delas acreditar que sim.
Dá-se o seguinte: excetuando-se amigos (os poucos escolhidos) e familiares (os queridos apenas) o resto merece dois tratamentos apenas:
Ignorar os que não nos dizem respeito e agredir verbalmente os boçais e aproveitadores, os atendentes de telemarketing, os prestadores de serviços, a Telefônica, a SKY, enfim, todos eles.
Pronto, a vida segue. Dá até pra pensar sem desespero que em 2010 vou votar na Tia Dilma.
Faço check up todo ano, principalmente por conta de uma eterna esofagite. E tudo vai bem, principalmente (toc toc toc) o fígado.
Mas este ano… lá estava, igual a você (igualzinho!):
“triglicerides e colesterol nas alturas e bico de papagaio”.
Segundo o senhor de branco: alimentação péssima e stress alto.
Estou na dieta. Um porre total.
Até mesmo a cerveja diminuí, em acordo firmado e lavrado com o médico: diminuir sem eliminar. Ele consentiu ante a ameaça de mudar de médico e denunciá-lo caso insistisse.
Ficamos nisso?
Não. Uma coisa me chamou a atenção nas mensagens que foram postadas aqui:
Sou um grisalho precoce, aos 30 já estava assim.
Mas pentelhos brancos? Não acontece.
Claro, isso não tem significado algum…
ABS, velho. Quer dizer, amigo
GG
Ei, essa idéia da Erínia é boa. Todo mundo de pentelho branco indo consultar o psiquiatra de Intermares. E como psiquiatria não é psicanálise, ou seja, não tem essa de interpretação, é medicina mesmo, um por um da fila vai ter que mostrar a branquidão pubiana ao psiquiatra. Ele, por sua vez, vai ter que examinar tudo sem piar, e diagnosticar caso a caso. Vai ser uma alegria só.
“Dá-se o seguinte: excetuando-se amigos (os poucos escolhidos) e familiares (os queridos apenas) o resto merece dois tratamentos apenas:
Ignorar os que não nos dizem respeito e agredir verbalmente os boçais e aproveitadores, os atendentes de telemarketing, os prestadores de serviços, a Telefônica, a SKY, enfim, todos eles.”
Boa receita!
eheheheh!
Diante da perspectiva de examinar os pentelhos alheios o psiquiatra de intermares já deve estar com os dele em processo de embranquecimento.
Eu não sou urologista, vale assinalar. Não pego nas partes pudendas, vale dizer. E tenho uma solução radical para os pentelhos brancos: castração. Sem os hormônios, os pentelhos ficam vermelhos, segundo minhas pesquisas nas tartarugas de Intermares. Em suma, depois dos pentelhos brancos, só resta uma opção existencial: ser um eunuco.
Vejam, não é uma condenação. Os eunucos dominavam a burocracia da antiga Pérsia. Ditavam a política de Ciro, Dario, Xerxes, , e por aí vai. Tinham uma fixação nos gregos. Atualmente, dominam a burocracia palaciana de Brasília. Dominam, certamente, a burocracia da Ufpb. Em suma, os eunucos têm muito colhão (ops! foi mal!).