Arnaldo, irmão e compadre orgulhoso! ahhhhhhhhhhhhh e devoto, of course!

Como você é perigosa, não a contratarei como assessora, mas proporei sociedade, pois, desta forma, pretendo impossibilitar suas tentativas de chantagem. Viverás a síndrome do Rabo Preso, assim como eu.

O outro motivo da sociedade é que sua visão misturando cinema, turismo, economia, política e cinismo é tão boa que me fez pensar se acaso você não teria o número 666 escondido na cabeleira. Esse é um projeto demoníaco.

Com relação aos supermercados, eles podem continuar existindo, contanto que as minhas compras, ou melhor oferendas, sejam enviadas diretamente para a minha casa sem custos, não apenas da entrega, mas sem custos nenhum. Eu evitaria filas e os supermercados, a falência.

Você disse uma verdade: com a quantidade de irmãos que eu tenho, serei eleito para qualquer cargo público. Vejo com bons olhos a missão de chegar a presidência dos USA and ABUSA, mas confesso que prefiro dirigir o Santa Cruz que, apesar dos problemas, é bem mais fácil de administrar. É verdade que problema é o que não falta no Arruda, mas é preciso ter fé. E nessa questão de fé, deixa a cargo do reverendo.

Como sou ambicioso e estou endossado pelo tamanho da minha família, penso em me candidatar ao cargo de presidente do conselho intergalático e usar a terra como estacionamento. Cobrarei quantias exorbitantes de cada terráqueo e serei a criatura mais rica do universo.

Por tudo isso, humildemente, peço que você vote em mim. Caso contrário, estarei te denunciando por chantagem ao Conselho Regional dos Jornalistas e à Polícia Federal. E você sabe que com esse povo não se brinca.

do candidato à delirante,

Dimas

Qual a dúvida? Você poderia facilmente assumir a vaga de vice-prefeito, ser sócio do Reverendo em algum culto novo do tipo que promete o céu e o inferno, a depender do gosto de cada um, por módicos 30% do salário do fiel ou do infiel, porque seria uma religião democrática como aliás o é toda religião que prega a verdade da conta bancária. Poderia, ainda, tomar conta do campo de concentração e alugar o espaço para um desses cineastas americanos gravarem um novo filme sobre o holocausto. Se ainda tiver princípios nacionalistas, aluga para um cineasta brasileiro gravar “Olga 2 – Completamente Desconcentrada”. Depois disso tudo o local irá virar ponto turístico, atraindo milhões de familiares de vítimas do holocausto do Rio de Janeiro e loucos das melhores famílias paulistanas. Pense só no desenvolvimento que isso traria para a pacata e pobre Tamandaré! E, obviamente, me contrataria como assessora de imprensa, caso contrário eu o denunciaria numa reportagem bombástica exclusiva a ser exibida no Fantástico ou, melhor ainda, no intervalo do Big Brother Brasil 976.
Isso tudo eu entendo perfeitamente. A única coisa que eu cismei foi com essa sua cisma com os pobres supermercadinhos. Pense bem, Dimas: sem o supermercado e sem a velhinha golpista à solta, quem iria fornecer os 30 ovos semanais ao delegado? Deixa essa parte como está. A velhinha faz o trabalho sujo por você, de graça, e ainda desmoraliza o poder da Polícia.
Dimas, antevejo um grande futuro político para você. Com o número de irmãos que você tem, tenho certeza: será de vice-prefeito de Tamandaré diretinho para a presidência dos Estados Unidos. Boto fé.

Preciso dizer que, como auditor, resolvi investigar o envolvimento do prefeito no caso da internação da velhinha.

Tenho que dizer que o prefeito, na verdade, é filho do padre alemão com o travesti, uns dizem que legítimo, embora seja comprovado que nem um nem outro possuíam útero.

Sendo assim, o medonho aprendeu com o padre todas as artimanhas germânicas utilizadas na segunda grande guerra. Pude apurar que ele abriu um campo de concentração em Tamandaré e utiliza a velhinha doida dos ovos como experimento. O Lar de São Francisco de Xavier é apenas umas fachada para o campo de concentração. Acrescento ainda que, junto com ela, encontra-se “concentrado” o tubarão vingativo, para que ele aprenda a nunca mexer com devotos de Xavier, na verdade, sobrenome do prefeito.

Pelo meu silêncio, estão me oferecendo o cargo de vice-prefeito, mas estou propenso a propor uma sociedade ao reverendo Tsé-Tsé numa igreja local. Acho que é mais lucrativo. Embora, como vice-prefeito, poderia facilmente decretar o fim dos supermercados na cidade. Eis a dúvida.

Dimas